Сказочные дома и анекдоты про недвижимость

Зацените пост - присвойте звезду
<

skazochnye_doma_20_foto_1 skazochnye_doma_20_foto_2 skazochnye_doma_20_foto_3 skazochnye_doma_20_foto_4 skazochnye_doma_20_foto_5 skazochnye_doma_20_foto_6 skazochnye_doma_20_foto_7 skazochnye_doma_20_foto_8 skazochnye_doma_20_foto_9 skazochnye_doma_20_foto_10 skazochnye_doma_20_foto_11 skazochnye_doma_20_foto_12 skazochnye_doma_20_foto_13 skazochnye_doma_20_foto_14 skazochnye_doma_20_foto_15 skazochnye_doma_20_foto_16 skazochnye_doma_20_foto_17 skazochnye_doma_20_foto_18 skazochnye_doma_20_foto_19 skazochnye_doma_20_foto_20
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

***

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… мляяя… пентхаус!

***

Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:

— Ну, как он?

— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление:

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:

— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…

Он на все лениво взирает из окна лимузина.

— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…

«Новый русский», — встрепенувшись:

— Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

— Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:

— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.

Девушка возмутилась:

— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?

— Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.

Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!

Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:

— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!

А песок:

— Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.

Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:

— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!

— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:

• развороченный асфальт;

• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;

• длительное отсутствие горячей воды;

• круглосуточный грохот и мат;

• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;

• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;

• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;

• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;

• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

Да благословит Вас Бог.

Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:

— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Пока одну.

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть дверь!

***

— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?

— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

***

Объявление на здании Государственной Думы: «Расселю коммуналку.»

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума. Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает, что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки, комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.

Практикант, глядя на часы, восклицает:

— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:

— Слышь, братан, у меня теперь есть домна!

— А зачем тебе домна?

— Буду я в нем житьна!

***

У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.

Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.

Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:

— Соня, ты почему так долго не отвечала?

Та ей:

— Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.

— Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.

— Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?

— Да.

— А ярангу куда дел?

— В комнате поставил.

— А в туалет куда ходишь?

— За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.

Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:

— Стоять! Это ограбление!

— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.

— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

Новый русский говорит архитектору:

— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

— А зачем же бассейн без воды?

— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:

— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?

— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?

— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

***

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:

— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

***

Мужик звонит другу.

— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

***

Друг говорит новому русскому.

— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.

— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Квартиросъемщик-владельцу жилья:

— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и для моих друзей!

Владелец со вздохом:

— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?

— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Звонок в дверь.

— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

— Ну?

— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.

Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.

Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.

Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.

Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

***

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?

Продавец (задумчиво):

— Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

***

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?

— Нету.

Бежит во второй — есть?

Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.

Эсэсовец — дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

***

Рекламное объявление:

Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:

— Ты где был?

— Квартиру показывал.

— А почему от тебя спиртным пахнет?

— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

***

Парень жалуется приятелю:

— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

***

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе «Инвестиции в недвижимость»

***

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

***

Муж — жене:

— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!

— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?

— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

***

Встречаются агенты разных агентств.

Один говорит:

— Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.

— Берем! У меня есть покупатель, — говорит другой.

Они пожали друг другу руки и разошлись…

— один пошел искать особняк, другой — 100 миллионов.

***

Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми».

***

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:

1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.

(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) — О чем говорите?

(1-2-3) — Да о детях.

(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

***

— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?

— Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

***

Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:

— Семён! Ты меня слышишь?

Тот отзывается:

— Михалыч, я тебя вижу…

***

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

***

Заказчик строителю:

— По-моему, стены слишком тонкие…

— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

***

Обявление в банке: «Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!» (с 4.00 до 4.05 утра).

***

Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»

Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»

Клиент — «50»

Консультант — «Вам осталось пять лет!»

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

***

Компания Доширак стала выпускать дома:

Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

***

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент.

***

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:

— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.

— Нет, я один.

— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.

— Нет.

— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?

— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

«Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».

***

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?

Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.

Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).

По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.

Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

***

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…

— Как у тебя с вариантом обмена?

— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

***

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:

— Мне нужен круглый дом.

— Как круглый?

— Я сказал, круглый, весь круглый.

— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

— Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!

— Но почему, объясните?

— Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

***

Звонок в риэлторскую фирму:

— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.

— Сожалею, но это невозможно — его нет.

— Как нет — я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже…

***

— Как можно узнать опытного риэлтора?

— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.

4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.

6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.

7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…

8. В свою очередь супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.

9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.

10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

***

Окончательно жилищная проблема решается на небе…

***

Клиент спрашивает риэлтора:

— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?

— А зачем вам это нужно знать?

***

Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***

У риэлтора бессонница. Он жене:

— Что-то не спится…

Она:

— Посчитай до 1000.

Он:

— А это рубли или доллары?

Она:

— А какая разница?

Он:

— Так переводить по курсу надо…

***

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах, на стене плакат «На нас еще не жаловался ни один клиент».

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

***

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $.

— Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД.

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

***

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему порекомендует купить из жилья.

Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.

Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

— Сколько будет дважды два?

— Извините, а мы покупаем или продаем?

***

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

***

Отдыхают за городом риэлтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»

Риэлтор: «Нет, работаю».

Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.

Столяр спрашивает: «Работаете?»

Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:

«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

***

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.

— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…

— Ну, шейху нетрудно продать.

— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

***

Шеф — подчиненным:

— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Еще одно объявление:

Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

***

Клиент риелтору:

— Скажите, а как здесь шумоизоляция?

Риелтор:

— Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

***

Хозяин – покупателю квартиры:

— Посветить вам на ступеньки?

— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:

— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.

Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет «Макарова» лежит…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:

— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.

— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:

«Ты сначала жилье поприличней купи».

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

— У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

— Нет, у нас только пентхаусы.

— А это че такое?

— Ну типа чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

***

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале…

***

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

***

— Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?

— А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.

— Да я Запорожец хочу продать… Третий день не заводится, зараза!!!

***

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

С Уважением, Администрация ЖЕКа.

***

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!


Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *